Ce week
        Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous nous sort " Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des
hormones femelles dans la bière ! ". Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de
vérifier la véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une petite vingtaine de canettes par tête de pipe. Dans l'intérêt de la science bien sûr. Eh bien les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants. Au bout de vingt tournées
* on avait tous pris du poids ..
* on parlait tous beaucoup, pour ne rien dire
* on éprouvait des difficultés à conduire correctement
* il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
* on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
* Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous
ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience .
* Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
- Dans un bar, un consommateur demande 2 bières.
- Le barman lui sert ses 2 bières.
- Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières.
- C'est ainsi pendant plusieurs semaines.
- Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois.
- Le consommateur lui donne l'explication : - Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bières.
- Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande : " barman ! 1 bière SVP !"
- Le barman s'étonne : tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui ? - Ben oui ! J'ai décidé d'arrêter de boire.

- Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
- Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
- Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !".

- Un jour, dans une nouvelle usine ultra moderne, le président vient pour l'inauguration.
Après l'inauguration, il demande au PDG : " au fait, avez vous chez vous un nommé JEANJEAN ?"
- Oui, monsieur le président, il travaille comme outilleur.
- Pouvez-vous l'appeler que je lui dise bonjour, c'est un ami d'enfance.
- Interloqué, le directeur s'exécute et va chercher JEANJEAN.
- JEANJEAN et le président de la république s'embrassent et sont heureux de se retrouver.
- Une fois le président de la république parti, le PDG s'adresse à JEANJEAN et le félicite : "
Dites donc, vous avez des relations vous !"
- Une semaine plus tard, la Reine Elisabeth d'Angleterre passe également dans cette usine et
demande également à voir JEANJEAN.
- Les retrouvailles sont aussi chaleureuses.
- Le PDG n'en revient toujours pas. L'ouvrier d'usine lui explique qu'il connaît de nombreuses personnalités.
- Alors là, lui dit le PDG, vous n'allez pas me dire que vous connaissez également le Pape ?
- Bien sûr que si, monsieur le directeur ; Pour vous le prouver, si vous le voulez bien, vous
me payez le voyage et, comme la semaine prochaine le pape béni les fidèles sur la place St Pierre,
vous le constaterez vous-même.
- Pari tenu.
- Le jour dit, tous les fidèles sont réunis sur la place St Pierre.
- JEANJEAN s'éloigne alors puis, au bout de quelques minutes, il apparaît sur le balcon, avec le
Pape puis ils bénissent la foule tous les deux.
- Une fois la bénédiction terminée, JEANJEAN revient sur la place et trouve son patron complètement
hébété.
- Hé bien, patron, que vous arrive-t-il ?
- Ecoutez, je n'arrive pas à m'en remettre. Tous les gens autour de moi disaient : " tiens, mais
c'est JEANJEAN ! Mais qui c'est le type en blanc qui est avec lui ?

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit son altitude et aperçoit bientôt un autre  homme au dessous de lui. Se rapprochant en descendant encore, il est
à portée de voix et lui crie : " Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis !"
L'homme à terre répond :
" Bien sûr ! vous êtes à bord d'une montgolfière à environ 10 mètres du sol, à 42 degrés 22 mm de latitude Nord et 4 degrés 17 mn de longitude Ouest" qui se déplace à 6,2 km/h au cap 123 degré magnétique."
" Vous devez être un ingénieur " avance l'aérostier. " C'est exact, répond l'homme à terre, comment avez-vous
deviné ?" " Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !"
 L'homme à terre répond alors :  " Vous devez être un commercial ! "
" C'est exact répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"
" Eh bien c'est simple, répond l'homme à terre : vous ne savez  pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse dont vous n'avez aucune idée de comment vous allez la tenir, et vous supposez que je vais  régler votre problème.  Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque part, c'est censé être de ma faute... "

Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.

Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!

La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la mare?

Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.

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